Patrick (am Tag als eine Mathe-Klausur geschrieben wurde): "Krass, wir haben Mathe hinter uns....!"
Julia (dreht sich suchend um): "Hä, wie meinst du das denn jetzt?!"

(Manni diskutier mit Schrödi)

Manni: "Sie müssen sich auch mal geschlagen geben!"

SD: "Ich denk gar nicht dran!"

Manni: " Ey, Sie haben keine Argumente!"

SD: "Wir haben noch 2 Minuten. Hat noch i-jemand Fragen zum Text?"

Manni: "Hätten Sie mir zugestimmt, hätten wir jetzt mehr Zeit!"

Anna R.: "Frau Schröders, Sie haben voll schlehcte Laune!"

SD: "Eben hatte ich noch gute Laune, dann kam ich nhier rein...

Sabse: "Sie hörne sich an wie Frau Erbers!"

July: "Also ich seh das ganders!" (meinte ganz anders)

(alles grölt um 14.05 in Deutsch)

STA: "Und was war jetzt wieder der Grund dafür?

Loui: "Es sidn 5 nach 2!" (was für ein Grund xD )

Marc: "Die 10 Gebote sind die Bedienungsanleitung für das Christ sein!"

Anna R.: "Was heißt 'navel-line?" (tiefer Ausschnitt)

Robi: "Nabelschnur!"

SD: " Ihr bekommt jetzt ein schönes Aufgabenblatt. Zieh' nicht so 'ne Fleppe, Christoph!!"

Manni: "... die Grundlage des Textes zu erarbeiten... ein Dreck ist das!"

STA: " Philipp, ich merk das schon die gnaze Stunde. Du hörst gar nicht zu!"

Philipp: "Ich hör eigentlich schon zu, nur gerade war da... (pause) ein Tier,das ich töten wollte."

SD: "Was sieht man denn da auf dem Bild?"

(viele melden sich / zeigen auf)

Marc (ohne aufzeigen): " Keinee Vase."

SD: " Jetzt zeigen alle mal brav auf und dann redest du einfach! Bekommst die Klappe sonst nicht auf. Sagst einfach: 'Keine Vaaaaase!" (welch ein Ton xD)

Marc: "Ich kann auch gehn!"

SD: "Über dich könnt ich mich einfach bekringeln!"

(Anna R. bekommt einen Hustenanfall)

Anna (voll perplex über das, was da grad über sie kam): "WOW!"

SD: "Anna, du musst den heiligen Geist nicht vershclucken, du musst ihn langsam über dich ergehen lassen!"

Anna: "Der steckt irgendwie fest..."

SD: "Das Gefühl hab ich auch!"

SD: "Da Christoph und Philip heute nicht da sind..."

Robi: "... reden wir redne heute auf deutsch!"

SD: "Nächste Woche wird der Unterricht etwas anders werden..."

July: "Wir kommen alle nackt!"

SD: "Achim, ich kette dich i-wann fest!"

Achim: "Wäre vielleicht eine Möglichkeit."

Sabse: "Mit Plüsch-Handschellen."

Loui: "...mit rosa Plüsch."

David Opitz packt mitten in einer Klausur eine Kaffeetasse aus geht zu unserer Kaffeemaschine (die er einen Tag zuvor angeschafft hat) und macht sich einen Kaffee. Daraufhin folgt Philip der sich eine Tasse, auf der sogar sein Name stand mitgebracht hatte. Alles sehr zur Verwunderung unserer ohnehin schon über uns verwirrten Lehrerin. Die allerdings richtig klasse reagiert hat !!!!
Na dann Prost!

Frau Queck mitten in einer Klausur: "Ihr seid ja sooo doof!"

SD: "Manchmal könnte ich dich knuddeln.... und danach aus dem Fenster werfen!"

July: "Frau SD wo wohnen sie eigentlich?
SD: "Tja das wüsstest du wohl gerne!"
July: "Ja klar ich muss doch wissen wo ich Freitag um 8 Uhr sein muss...!"
SD: "Freitag um acht?!"
July: "Ja unsere Kursparty, die ist doch Freitag!"
SD: "Achsooo, da bin ich aber nicht da!!"
July: "Das macht ja nix, also Leute Freitag um acht ist geritzt! "

SD: "Was haben die in Ägypten noch so gemacht?"
Christian: " Pyramiden!!!"

TT: "Wann ist ein Mann ein Mann?"
Tim: "Wenn er Alles das hat, was ich habe!"

GR: "Vertraust du ihm?"

Achim: "Auch wenn das bescheuert klingt- ja !"

Christoph: "Religion ist der Hemmschuh der Anarchie!"
SD: "Das hast du aber knackig gesagt!"

Achim fällt mit seinem Stuhl um.

Alle: "Achja, das war schon länger mal wieder überfällig."

Rob: " Ich wollte mal anmerken..."

SD: "Nee, nee kannst du vergessen! Wir machen keine Pause!"
Lisa: "Was geht denn jetzt?"
Kathi: " Was geht denn hier für ne Party?"

Sabse: "Könnten Sie uns vielleicht aus dem Lösungsbuch....."
Queck: "Wieso Lösungsbuch, ich hab gar kein Lösungsbuch, ich hab doch euch!"

Philip: "I think younger kids are afraid of Robert and Marc!"
WH: "Robert, was glaubst du warum er jetzt genau dich auswählt?"
Rob: "Der hatte einfach keine Zeit die Hausaufgaben richtig zu machen und hat dann so einen Müll produziert!"

Unsere Deutschlehrerin: Na dieses schmierige Zeug eben - Wachs halt- das schreibt man odch mit x oder? Oooder?

In Englisch muss jeder die Wünsche und Ziele für die Zukunft seines Nachbarn vortragen:
Claude: "Marcel wants to have a hot girlfriend...."

Loui: Der Rob hat sich gerade einen ganzen Edding eingeführt!
SD: Solange er das nur oral macht, brauchen wir uns keine Sorgen zu machen.

SD: "Wo ist denn der Adrian?
Alle: Australien!
SD: Die armen Kangaroos.

Robi: "Wir haben Reli! Aufwachen! Holt die Almosen raus!"

Michi: "Die Schule ist eine ständige Unterbrechung der Ferien!"

Mobers: "Ich will ja keine Namen nennen, oder Achim?"

Claude: "Würde es dir etwas ausmachen da wegzugeh'n, du sitzt nämlich auf meiner Motte!"

Lisa - M. spielt im Unterricht mit einem Bild von ihrem neuen Freund rum. Herr Scheerbaum will das Bild sehen, aber Lisa-M. will es ihm nicht geben:

Lisa-Marie: "Schreiben Sie mich doch einfach ins Klassenbuch, ich hab jetzt wirklich keine Lust zu diskutieren!"

Nix: "Aaaaaaah, jetzt seh' ich das!"

Loui: "Wenn wir alle leise sind, schreiben wir dann keinen Test?"

Kathi: "Baby, du erregst mich!" (Sie wollte eigentlich sagen: "Baby regst du mich auf!")

Steffi: "Ich schreib nicht von dir ab Teresa, wir haben nur die gleichen Gedanken!"

Lachmund: "Stellt euch vor, ich wäre eine Taube!"

Erbers: "Bisher hatte ich einen schönen Tag, aber nun bin ich bei euch und mein Tag ist total versaut!"

July: "Manchmal habe ich das Gefühl im Tatort freuen die sich über jeden Toten.... und mit dieser Vermutung bin ich ja wohl nicht alleine oder?"
Alle: (Völlig verwirrt) "Eh... doch?!"

Paddy: "Bei einer Notwässerung fallen Gasmasken vom Himmel!"

Achten: "Ihr seid asoziale Kammeradenschweine, wisst ihr das eigentlich?"

Luki: "Ich bin ja sogar ein Bibelheld!"

Robi: "Iiihhhh, ein Mädchen!"

Robi: "Wenns klappt..."

Klasse: "... suuuuuuuuuper!"

Robi: "Wenns nicht klappt...."

Klasse: "... auch okay!"

(Schwester Angela schließt die Tür auf)

Loui: "Oh, die Angi..."

St. Angela: "Was...? Was...?"

Sabse: "Gestern war ich bummeln und heute geh ich das Gebummelte shoppen!"

WH: "Ey Leute, datt is very impochtant hier!!!"

WH: "Hier eine Liste-> "being a man / being a woman", was ist denn typisch?

Sabse: " Wir können immer... bekommen keine Morgenlatte!"

July: " Dass du das wieder sexuell beziehst war ja sowas von klar!"

STA: " Gabs denn... Huch (sie stolpert über das Kabel vom OHP)"

Robi: "Lustig!!" (und klatscht in die Hände)

Robi: "Ich glaub eher, der meint das anders!"

SD: "Wo steht das denn? Beleg das mal!

Robi: "Sekündchen, da muss ich mal searchen!"

SD: "Ich weiß nicht wer schlimmer ist, die 6 oder die 11!"

July: " die Sex?"

Sabse: " 6ste!!!"

July: "Ich versteh heute alles nur mit Sex!"

SD: "Wenn man nur Sex im Kopf hat, ist das kein Wunder!"

SD: "Sabrina, früher wärst du als Hexe verbrannt worden...!"

Sabrina kommt 1o Minuten zu spät zum Unterricht und ist völlig ausser Atem:

SD: "Mensch Sabrina, bist du geschafft!"

Lisa: "Voll vor die Wand gesaust!"

July: "Nene, ich weiß warum... (schaut die Sabse grinsend an)"

SD: "Wozu ist Opium gut?"

July: "Zum Kiffen!"

SD: " Wenn du Opium kiffst, bist du schnell hinüber!"

Lisa: "Julia hat Erfahrung damit!"

Kathi: "Hr. Dr. Storck hat einen früher immer angespuckt!"

SD: "Wieso hast du dir denn dann keinen Regenschirm mitgenommen?"

SD: "Du hast dir gerade in deinem eigenen Satz widersprochen!"

Manni: "Ich bin eben ein sehr dialektischer Mensch!"

Michi: "Ich hab die Thesen nur stichpunkthaltig!"

dieAssel: "Joar, ich hab das selbe Problem!"

SD: "Also habt ihr Zwei EIN sozusagen gemeinsames Problem!"

July: "Uiuiuiui... das will ich gar nicht genauer wissen!"

SD: "Pfui, ich auch nicht..."

July: "Darf ich mal auf die Toilette?"

SD: "Schaffst du das denn?"

July: "Ja, aber wenn ich jetzt 'nein' sagen würde, würden alle lachen...!"

Manni: "Frau Schöders, gucken Sie mal, wir haben jetzt auch son 'Tafelabziehding'!"

July: "Wo habt ihr das denn schon wieder abgezogen?"

Manni: "Aus der Klasse nebenan..."

(nächste Relistunde)

SD: "Wo ist eigentlich der Tafelabzieher und unser Hund?"

Jungs: "Irgendwie ist das alles weg..."(total traurig alle)

July : "Vielleicht hatte da Jemand die gleiche Idee wie Ihr? (lacht sich tot)

LN: " Wenns klappt, supeeeeer! Wenn nicht.... auch okay!" (Alles lacht)

BU: Jetzt machen wir ein kleines Wettbewerb!“

BU: "Claudius, heute zum ersten Mal aufgewacht, wie schön!“

_

BU: "Hey Leute, hört mal zu! Leute, hiiier! Leuteeee!“

Stefan tötet eine unschuldige Fliege (Händeklatschen) und bat Frau Burany, ob er sich die Hände waschen könne:

BU: "Nein, selber schuld!“

S.: "Aber vielleicht ist das ja ansteckend, die ist ja jetzt eine offene Wunde!“

BU: "Dann war sie das auch vorher!“

(er durfte sich die Hände nicht waschen)

(es wurde gerade abgestimmt)
BU: "Stefan bist du mit diesem Ergenis zufrieden?"
Stefan: "Nein!"
BU: "Warum hast du dann damals nicht dagegen gestimmt?"

Christoph guckt total verwirrt zur Tafel:

BU: "Christoph, wo bist du denn wieder steckengeblieben? (!!!)

BU: "Patrick, ich weiß (!!!) das flirten Spass macht, aber pass' jetzt bitte auf!"

BU: "Christoph, wenn da oben jetzt gleich ein Strich ist, bist du dran!"

BU: ".....und dann bist du sowas von erledigt!"

Julia muss dringend auf Toilette und schließt eine Wette ab: Folgende Frage stellen, für (immerhin) 1 Euro:

BU: "Frau Burany, könnte ich mal aufn Pott hüpfen?"

BU: "Ja, wenn du es vernünftig sagst!"
July: " Sehrgeehrte frau Burany, könnten Sie es vielleicht in ihren Zeitplan einrichten, wenn ich kurz auf die Toilette gehe, biiiiiitte, schneeeel?!"

Lisa-Marie hat etwas aus dem Fenster geworfen:

GR: "Was hast du gerade aus dem Fenster geworfen? Das ist verboten!"

LM: "Aber das war doch nur eine Fluse, die verdunstet doch, oder?"

GR: "Es heißt eintönig, nicht eintönig, wie oft muss ich das noch sagen?"

GR: "Es heißt Melina, nicht die Melina, weil sie sonst schon tot wäre!"

GR: "Palim, palam!"

GR: "Ihr schreibt ja auch: 'Sehr geehrter Herr Oberdörster', und nicht 'Hi Obi, wie gehts denn so?', ODER?"
_

GR: "Den Rest macht der Computer!"

Herr Graafen redet einen tag vorher über den anstehenden Wandertag, auf den sich keiner so recht freuen kann:

GR: "Es besteht die Möglichkeit, dass es regnet!"

July: "Oh geil! Ehm. Ich hoffe nicht..."

GR: "Niemand hat so einen Bass-Bariton wie du, Christoph!"

(Herr Graafen über Manni)

GR: " Ein Quotenmensch muss dabei sein!"

GR: "Ein Slogan hat immer was mit der Zahl 3 zu tun..."

Sabse: " Also wie beim 'flotten-3er'?"

(Das Gesicht von Herrn Graafen könnt ihr euch vorstellen; Sabse musste Tränen lachen)

GR: " So nach dem Motto: 'Wir brauchen für unsere Zigaretten nicht zu werben, weil Sie sie als süchtiger, nikotinabhängiger Fritze eh kaufen! "

PW: "Warum reicht es nicht, wenn ich dich mehrmals ermahne? Warum muss ich dich 50-mal ermahnen?"

Lisa-Marie: " 'I'm afraid of' heißt doch 'erfreut sein', oder?"

so schreibt Vani 'boring': 'bouwing'.

Melina: "Was heißt 'japanese' auf Deutsch? Japanese, oder?"

(Sabse ärgert Adrian im Englischunterricht)

Adrian: "Frau Powik, tun Sie was! Helfen Sie mir..."

Sabse: "Lügen haben kurze Beine!"

Powik: "Ach was, hier hat doch keiner kurze Beine!"

(wieso mussten alle lachen?)

Adrian: "They went into the bush...and.... naja ihr wisst schon!"

Powik: "Was gibt es denn für Redewendungen?"

Melina: "Der Nase nach!"

Tete: "Die Ohren steif halten!"

Michi: "Hals- und Beinbruch!"

Luki: "Das geht mir am Arsch vorbei!"

Michi: "I think auch the same!"

Adrian: "Frau Powik ist ein Knallbonbon!"

PW: " Achim, tut mir auch leid, dass ich dich gerade geweckt hab!"

Loui: "Nee Frau Powik, ohne Scheiß jetzt!"

(Bei der Vokabelabfrage)

PW: " 'erschöpft'?"

David: "Penis!"

Tete: "Then pipi began to babble excitly..."

Nix: "Was haben wir denn letzte Stunde gemacht?"

Folz: "Die Kraft ist viel zu mini!" (???)

Loui: "Das hat die Münze gar keine Möglichkeit sich am Blatt festzuhalten!"

Powik: "Was ist denn dein Problem?

Kathi: "Da Bin ich nicht da!"

Alle: "Ooooohhh!"

Kathi: "Sie hat mich nahc meinem Problem gefragt, also war dieses 'oohh' jetzt total überflüssig, Shorty!"

July: "Wie süß, lebensfrohes Geschöpf hat sie gesagt, wie wuschig!"

Loui: "0,25h sind doch 25 Min, oder?"

Folz beim diktieren: "... bei eintausend... 500 (Klasse: 'oohh!' + Killergeklapper)... 25..."

Storck will etwas an die Tafel schreiben!

Klasse: "Storck, erbarme dich, erbarme dich, Storck, erbarme dich, Storck erbarme dich..."

Paddy: "Herr Nix, die malen mich an!"

Loui: "Guck mal, man muss den I-Pod streicheln, damit der funktioniert!"

Folz: "David, wiederhold das mal!"

David: " Hab ich nicht verstanden!"

Folz: "Bist du eigentlich verrückt geowrden?"

(Assel und Perle kommen beide zu spät zum Unterricht)

July: "Jaja, von wegen der Bus hatte Verspätung! Sowas nennt man Toiletten-Quicky!"

Sonntag: "Beschäftigt euch mal bitte mit diesem Text!"

Adrian: "Aber da sind ja Lücken drin..."

Peters: "Der Rülpser ist ein Magenwind, der nicht den Weg zum Arschloch find!"

Loui: "Wenn man fremd geht hat man eine starke Persöhnlichkeit -> vgl. Jan Halemba!" (omg

)

Loui: "Nein, das war ich nicht!"

David: "NEIN, das war die Apfelschorle, is schon klar!"

Sabse: "Die Spermium Mafia greift an!"

(Der Vorteil ein Mann zu sein -> Reli)

Achim: Mann ist doof, aber glücklich!"

(Ein Junge hat mal wiede rgefurzt -> sieht man an der Geste der Klasse)

Schörders: " Ist der Duft der großen weiten Welt bei euch angekommen?"

Sonntag: "Ey Leute, ich hab die hlabe Nacht Mücken gejagt!" (-> Soll heißen: Lasst mich in Ruhe; ihr nervt!!)

Schröders: "Kann es sein, dass ihr ein bisschen 'Möppel-Wöppel' seid?"

Manni: "Frau Schröders, wenn Sie mich so angucken, fühle ich mich direkt bedroht!"

(Robi zeigt auf und wird drangenommen, seine Antwort:)

"Nö!"

Anna R. : "Past passive!"

Sonntag: "2 Leute... 1 der erklärt & 1 der schriebt..."

July: "Okay, Patrick schreibt, ich erkläre!"

Sabse: "Sowas nennt man weibliche Intuition!"

Storck: "Was bekommt man, wnen man das Abitur bestanden hat?"

Melina: "Die Lizenz zum Töten!"

Merschen: "Melina, du musst das esthetische in den Zahlen sehen!"

Anna R. zu Kathi: "Wenn du lachst hörst du dich an wie ein Meerscheweinchen.... ein Meerschweinchen auf Koks!" (was für ein Kompliment ;) )

Schröders: "Ein Mensch strebt nach Macht!"

July: "Deshalb ist Frau Schröders Lehrerin geworden!"

David: "Herr Storck ist voll der Freak!"

Merschen: "Ja, rechnet alle mal 123^145... (Syntax Error) ... Jaaaa, dann haben wir schonmal die Grenzen unseres Taschenrechners ausgetest!"

Schröders: "Achim, du Pflaume!"

Sabse: "Voll die Party hier!"

Anna R.: "Ey, lass ma morgen Jemand 'ne Discokugel mitbringen!"

Merschen: "Was machen die Penner da draußen eigentlich so für 'nen Krach?"

Robi: Nein, Rütten, ich will dich nicht heiraten!"

Döben: "Ihr habt ja im 2.Halbjahr Basteln...!"

Loui: "Julia ist das KLASSENARSCHLOCH!!!"

July: "Mama..."

Merschen: "Oh Herr, lass Hirn vom Himmel fallen!"

Robi: "Soll ich dir was von den Möhrne erzählen?"

Anna R: "Soll ich dir mal ein Ei abkratze`n?"

July: "Baaaaaaah! Der Robert hat den Elber angepupst!"

Merschen, Mo. 1. Std.: "Wir reden aneinander vorbei! Ich hab das Gefühl ich red mit meiner Frau!"

Melina: "Neiiiin! Ich sitz zwischen der Assel und der Perle!" (Nach einer Zeit hat sie sowas wie 2-bei-Kallwas mit den Beiden gemacht *lach*)

Schröders: "Die 'Anal-Phase' heißt nicht, wie Julia denkt, dass sich die Kleinkinder alles in den Po stecken!"

Powik: "Was heißt 'pfeifen'?"

July: "to faif!"

Kozi1: "Stell dir vor, Tim ist ein Waschmaschinenfabrikant!"

Tete: "Was ist eine Farbe der Ruhe?"

Anne R.: "Pink!"

Powik: "Also irgendwas stimmt hie rnicht..."

Lisa: "Man weiß es nicht!"

Robi: "Jetzt hab ich der aber richtig am Ei gezogen!"

Merschen: "Sagt mal... ist euch der Nikolausschlitten ins Gehirn gefahren?"

Sonntag: "Das ist eine Wiederholung aus der 9.!"

July: "Da war ich krnak!"

Kozi1: "Wer ist sie?" (sie= Regierung)

Sabse: "Ich!"

Anna R: "Du bist Deutschland!"

(Herr Nix kommt in Chemie kurz bzgl. der Norweger Fahrt vorbei. Alles fängt an zu jubeln!)

Nix: "So wirklich erwachsen geworden seid ihr ja nicth!"

July: "Wenn wir Sie sehen, geht der jugendliche Leichtsinn mit uns durch!"

Lena: "Ich hab in meinem ganzen Leben bis jetzt nur 1mal ein Gedicht auswendig gelernt!"

Paddy: "Tut das weh?"

Sabse: "Nadine, Christian ha männliche Hormone, auch Testostoron genannt, in sich. Der denkt nicht mit dem Kopf, sondern eine Etage tiefer..."

Christian: "Das stimmt nicht!"

Sabse: "Was? Du hats keine männlichen Hormone? Das sieht man dir aber nicht an."

(July zu Paddy -> Paddy hat ihrne Flyer kaputt gemacht)

"Mein Flyer... verdammte scheiße... du blöder Sack... einfach für nix zu gebrauchen!"

(Ihr kennt ja Julys Tonlage bei solchen Sprüchen

)

PW: "Soll das eine Meldung sein, Sabrina?"

Sabse: "Nein, ich hab mich nur am Finger gekratzt!"

Sabse: "Wer quietscht denn da?

Claude: "Das Schaf."

(Es war Kathi)

Anna R.: "Be quiet and listen to the... scheiß!"

??? : "Ich glaube die Griechen warne besoffen als die Chemie erfunden haben.." (alles singt: griechischer Wein

)

Paddy: "Ich muss mal auf Toilette!"

Merschen: "Es war doch eben Pause."

Paddy: "Ich muss aber erst seit jetzt!"

Merschen: "Ich muss seit gestern!"

Sabse: "Mir is langweilig..."

Claude: "Mir nicht, wenn ich meinen Zirkel hole!"

July: "Ja man weiß e snicht!"

Kathi: "Man munkelt..."

PW: "Kathi, was hat das jetzt mit dem Unterricht zu tun? Worum geht es?"

July: "Ja, man wieß es ja nicht. Das ist es doch!"

(Achim hat in de rBibliothek Englisch nachgeschrieben und kommt in den Unterricht zurück)

PW: "Wo ist denn dein heft, Achim?"

Achim: "Mh, das hab ich dann wohl in der Bibliothek liegen lassen!"

July: "Frau Powik, Davod hat was von mir eingezogen!"

PW: "Macht nix."

July: "Frau Powik, setzen Sie sich bitte für meine Rechte ein!"

SW: "Was ist eine 'Elektronenpaarbindung'?"

Adrian: "Wenn 2 Elektronen sich paaren."

Sabse: "Regel: Ab heute, Freitag der 13., ist es verboten sich bei Frau Powik zu entschuldigen!"

PW: "When you go to USA, you would go to a big city?"

Adrian: "Yes!"

Anna R.: "Sag 'London'!"

Merschen: "Das hab ich mir die Nacht überlegt."

Sabse: "Was machen Sie Nachts?" (entsetzt guckt)

Merschen: "Ihr geht mir nicht aus dem Kopf!"

July: "GEIL!"

(typisch July, oder?

)

PW: "Julia, wenn du dich weiter unterhalten willst (mit Anna), dann geh' und nimm deine Freundin mit raus!"

Anna R.: "Ich bin nicht mit der befreundet!"

Merschen: "So, nun die Nr.6."

Sabse: "Nach der Hälfte kam da nur noch MathError bei mir!"

(Merschen lacht gehässig -> ihr wisst wie ich meine; alle lachen mit)

SW: "Good morning, everybody!"

Klasse: "Good morning, Mrs Sunday-Working!"

Kozi1: "Macht mal einen Besinnungsaufsatz!"

July: "'verifizieren' -> wie 'infizieren' mit nem 'ver' davor!"

David: "Also, der Mann... äh... de rMensch, steht an der Spitze!"

Im Deutschbuch: Gegenbild zu 'ein Wohnhaus grimmiger Schmerzen' -> 'ein Tummelplatz der Lust'

(PW schriebt 'A. Schwarzenegger' an die Tafel)

Anna R. liest: "Schwarzer Neger!"

Melina: "They sing the song very ironic... al... ly!"

Anna R.: " I'm going to get' ist 'will-future'."

(55 auf Englisch)

Sabse: "Fifty-fif."

(Anna R. zeigt 5 Min. auf; Frau Powik nimmt sie nicht dran. Anna steht auf und geht zur Tür)

PW: "Anna, wa smachst du da?"

Anna: "Ich muss mal ganz dringend auf Toilette, aber Sie nehmen mich ja nicht dran!"

Lisa: "Frau Powik, ich versteh' kein Wort, wenn Sie so nuscheln!"

Kathi: "Hier riechts verbrannt."

Folz: "Is' Egal!"

(Merschen probiert was zu erklären, niemand verstehts)

"Red' ich ausländisch? Ja? Versteh' ich."

(Loui bei 'ner ganz einfachen Aufgabe in Mathe drangenommen)

Loui: "Nein, die mach ich nicht, die ist mir zu schwer!"

(Sie hätte nur eine Zahl sagen müssen; das ist typisch Louisa Bommes

)

Merschen: "Herr Gott und Sakrament!"

Merschen: "Anna, bist du wieder on board, seelisch?"

Merschen: "Warum heißt ein Pferd "Pferd"? Weil es sich auf der Erde bewegt; würde es fliegen, würde es "Pfluft" heißen!"

Melina: "Solche Flachwitze am frühen Morgen halt ich nicht aus!"

Achim: "Anna Rheindorf hat den Blues!"

Frau Schröders zum Oberstufenseminar: "Ihr fahrt also auf Fetentour!"

PW: "What do you do after school?"

Philip: "I'm a call-boy... in a calling center!"

Anna R. :"überlegen -> overthink."

Sabse: "Ich freue mich -> i happy me!"

Kathi: "Hor ma, Frau Powik, ich find das relativ unfair!"

Robi zu PW: "Ich weiß jetzt nicht, wa sSie von mir hören wollen!"

SD: "Seid ihr heute i-wie behindert?"

PW: "Lisa, dich betrifft das am meisten. Wir befassen uns damit jede Stunde 1 Minute!" (Es ging sich um da sAufschrieben, der Leute, die ihgre HA vergessne haben)

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